A Crueldade dos Contos de fadas

Diz a história que os contos de fadas eram muito violentos e mais dramáticos e que com o tempo foram sendo suavizados. Desde de pequenas (principalmente às raparigas) que nos impingem a ideia que um dia vamos conhecer alguém fantástico e que se vai dar um click imenso e que somos felizes para sempre (que na maioria das histórias acaba no casamento ou no beijo apaixonado). Depois dos contos de fadas aparecem os filmes, as séries e os livros onde fica tudo bem no final. Verdade, verdadinha já eu assisti com os meus olhos a coisas que nem nas novelas acontecem (e olhem que eles bem inventam). A realidade está longe da ficção, todos sabemos disso mas existe sempre o termo de comparação, estamos todos a espera que nos apareça o príncipe encantado num cavalo branco (eu cá prefiro que ele venha a pé, porque tenho medo de cavalos) e que olhe para nós e sentimos um arrepio e olhamos para ele e sabemos que é aquele. Nunca ouvi uma história real assim, nunca vivi uma história assim. A realidade é muito mais difícil. Na realidade as pessoas podem se sentir imediatamente atraídas fisicamente e não pela parte mental e vise-versa. Podem sentir-se um pouco atraídas pela parte física e pela parte mental mas não saberem se esse pouco é suficiente. Podem apaixonar-se por um gesto e odiarem por uma frase (ou o tom) . E depois vem as expectativas, a pressão dos outros, a nossa pressão, o ganhar de confiança, o conhecer os limites, etc...Não percebo porque suavizaram os contos de fadas e porque nos impingem uma coisa que não é real. É cruel fazerem nos comparar a realidade com a ficção, é cruel fazerem-nos pensar que é assim tão fácil e que basta um beijo de amor verdadeiro para nos salvar do que quer que seja!

A complicação da simplicidade

Existe muito pensamento mas poucas palavras. Os pensamentos são confusos e contraditórios e não me ajudam a explicar as pessoas o que se passa porque nem eu sei o que se passa. Sei que tenho 30anos, vivo sozinha com uma gata, tenho um trabalho na qual sou medíocre e não estou feliz. Por outro lado tenho 30 anos, sou uma mulher relativamente saudável com trabalho e independente, não tenho grandes razões para me queixar. Sinto-me cansada não sei do quê visto que me sinto tantas vezes aborrecida. Esforço-me para fazer/ser melhor mas continuo na mesma...ou seja...isto deve ser o máximo que dá. Irrita-me que as pessoas mandem palpites sobre o que devo ou não devo fazer quando não me conhecem mas quero saber mais as opiniões das pessoas em relação as minhas atitudes. Não estou a fazer nenhum mal no mundo, trabalho, voto, faço reciclagem mas não fazer o mal não significa fazer o bem. Não sou um peso social, faço o meu dever e tento não chatear ninguém mas também não ajudo ninguém nem mudo o mundo. Quero mais mas a quem tenha muito menos e consiga melhor.....Alguém assim??não posso ser só eu...pois não??

E agora?

Estou solteira há pouco mais de 1ano depois de uma relação de mais de 7 anos. Quando acabei com o meu ex-namorado senti uma ansiedade enorme em começar outra vez, achei e acho que não ia ser nada, mas nada, fácil encontrar outra pessoa por isso tinha que me despachar a procurar. Ainda por cima porque tenho uma fasquia elevada, o meu ex-namorado não cometeu nenhum erro gigante, não me magoou imenso. Ambos cometemos pequenos erros que ao longo do tempo foram ficando maiores e maiores até nos separarem mas ele é um óptimo rapaz com um coração enorme.

Tive muito tempo para pensar na minha relação, tenho muito tempo para pensar na decisão que tomei. Continuou sem me arrepender mas é muito mais difícil do que estava a espera. Não deixo de fazer as coisas que gosto mas experimentem a ir a um teatro/cinema sozinhos e contem-me como foi.

A loucura de conhecer alguém novo fez com que me inscreve-se num site de encontro. Nem 24horas me aguentei lá. Mal tinha acabado de me inscrever tinha homens a ver o meu "perfil", homens muito mais velhos a elogiarem o meu perfil. Homens a falar comigo que notava-se claramente que estavam a falar com outras e ao fim de 6 perguntas já queriam o meu número. Sinto-me uma retrograda.

Percebi que as coisas mudaram. Percebi que é raro uma rapaz olhar para mim duas vezes. E não sei muito bem o que acontece agora.....

Passar a mensagem

Já passou mais de um ano que estou sem namorado e nesta semana duas pessoas completamente diferentes achavam que ainda estava com o meu ex-namorado. Achei que isto fosse acontecer mas não mais de um ano depois. Obviamente que não sou a pessoa  mais popular e que distribua informação mas juro-vos que depois da 2ª pessoa me apeteceu meter algo no facebook a dizer que já não namoro com XXX, eu que meto uma cena no facebook uma vez por ano. Eu que penso trinta vezes naquilo que lá coloco e naquilo que colocam com o meu nome, queria espetar lá em letras grandes "não tenho namorado".  Claro que não o fiz e racionalmente não é o que quero fazer mas não gosto de saber que aparentemente todos ainda pensam que namoro com ele. Estou a tentar seguir em frente a tanto tempo e isto faz-me sentir que continuo no mesmo sitio.

Alguém sabe como elucidar o máximo de gente possível mas de uma maneira discreta? 

Imaginação estúpida

Nunca soube o que queria ser.....nunca soube o que queria ter. Com 15 anos a minha ambição era ser independente e ser mãe. Nunca quis ter um carro estupidamente caro ou uma casa gigante com piscina....nunca quis ser a vencedora de um grammy, nobel, óscar e outros nomes assim.

Não sou..nunca fui ambiciosa...quando comecei a ter idade para ter objectivos concretos e racionais, não sabia o que objectivar. Por isso objectivei o "suposto": ter um trabalho, ter uma casa e uma família...

Eu que fui seguindo o caminho que me iam dizendo para seguir...que fiz dezenas de coisas não porque as quis fazer mas porque disseram para eu fazer e que me fizeram descobrir outra dezena de coisas que eu queria fazer e fiz....


A questão é muito estúpida...mas eu que nunca imaginei grande coisa para mim...

Eu não imaginava a minha vida assim...é estúpido tendo em conta que não imaginei grande coisa.


Como posso estar frustrada com o facto de isto não ser o que imaginei ....se eu não imaginei. Como posso achar que sou uma falhada se não objectivei coisas para atingir. Como penso que ainda não fiz nada se já fiz pelo menos uma dezena de coisas que os outros queriam que eu fizesse.

Vocês perguntam "então se isto não é o que imaginavas, o que precisas para que seja?"

Mais estúpido ainda....é que não sei

Acreditar

Umas das piores coisas de envelhecer deve ser deixar de acreditar. Começamos por deixar de acreditar que nos roubaram o nariz e depois que o pai natal existe, que estão monstros debaixo da cama, que as nuvens não feitas de algodão, que os pais não são super heróis, que com 10 anos vamos ser adultos. Mais tarde deixamos de acreditar que temos que estudar imenso para passar nos testes, que os pais nos vão abandonar se nos portarmos mal, que todos os que conhecemos são imortais.

Deixamos de acreditar que as pessoas não são más, que todos cumprem a lei, que os adultos fazem sempre o melhor, que os nossos pais vão ficar juntos para sempre....deixamos de acreditar que o príncipe encantado aparece e vai fazer nos sentir borboletas na barriga.

Por vezes no meio do caminho deixamos de acreditar em nós próprios, deixamos de acreditar que somos capazes, que somos espertos, que temos capacidades, que somos bonitos, que somos tão importantes como os outros....

Umas coisas deixamos de acreditar mais cedo que outras, não é igual para todas as pessoas porque todos temos experiências diferentes mas todos vamos deixando de acreditar. Vemos o mundo mais feio e ajustamos as nossas expetativas, deixamos de ter sonhos e passamos a ter objetivos porque deixámos de acreditar que os sonhos se realizam.