Amanha

Amanha começa um novo ciclo na minha vida, um ciclo que promete ser bastante trabalhador ainda não comecei e já vejo muito trabalho a minha espera. Mais trabalho é igual a menos tempo ainda não sei exactamente a quantidade diária de trabalho que vou ter mas devo poder deixar de ir ao ginásio visto que vou precisar desse tempo para poder estar com o meu namorado, sim isso é que me preocupa neste começo de ciclo vamos estar os dois com muito trabalho logo vamos ter menos tempo para nós nem sei quantas vez por semana o vou poder ver e estou habituada a vê-lo muitas e ainda nós estamos a adaptar a esta fase de não estarmos tanto tempo juntos que não tem sido nada fácil. Sinto que se passarmos muito tempo um sem o outro vamos nos habituar a isso. Acredito que a gestão do tempo seja uma coisa espectacular e faça milagres mas para eu poder gerir o tempo precisava de o ter. antes do novo ciclo sinto me ansiosa e receosa pelo que vêm mas também entusiasmada porque este novo ciclo é o inicio do fim (parece estranho, acredito que sim mas confiem em mim que é assim). só espero que no fim deste ciclo esteja tão bem ou melhor que agora.

apetece-me

Quero ter mais leitores sem desmérito para o unico leitor que lê o meu blog sem comentar há vários meses (não sei se deprimente ou assustador). apetece-me ter opiniões e criticas e querer vir aqui escrever. não sei muito bem como divulgar o blog sem por em causa a minha identidade, acho que o melhor seria seguir mais blogues e comentar mas para isso preciso de conhecer blogues fixes e divertidos se alguém souber ( se o meu único leitor souber e estiver disposto a comentar) digam blogues fixes. anunciem os vossos blogues aqui (não vão ter muita fama).

Viagem

o meu pai foi viajar em trabalho é a primeira vez que me lembro de ele o fazer. o meu pai é um bocado criança por isso levou a minha mãe a exaustão. sorte dele vai estar num hotel 4 estrelas sem a família para o chatear, mesmo em trabalho é uma oportunidade incrível para descansar e divertir-se.todo isto me parece muito bem tirando o facto de ter que ficar sozinha com a minha mãe completamente distante da rotina diária das refeições e completamente distraída ou seja eu é que tenho de fazer tudo e ainda atura-la, sim parece muito feio mas a minha mãe é muito chata e quando esta cá o meu pai dividimos a paciência. quando o meu pai voltar devo estar completamente louca porque ainda só hoje foi embora e já tenho que respirar fundo e contar até 10.

aquelas coisas

No amor, numa relação entre homem e mulher não é tudo perfeito isso eu sei e já aceitei mas quando é o limite  que as coisas correm mal o que devemos aguentar pelo amor. Amo o meu namorado e sei isso porque faço os possiveis para tudo correr bem e não me imagino sem ele mas as vezes é tão dificil a relação que fico cansada e como pesimista que sou e pessoa que pensa demais qualquer coisa é para mim significado de outras trezentas coisas e não agradaveis. Penso se não seria melhor acabar já mas depois fica tudo bem e já não faz sentido. Sempre soube que o amor é complicado e é dificil encontrar um equilibrio numa relação. ele é diferente de mim tem maneiras diferentes de agir e ver a vida o que as vezes entra em conflito com a minha maneira de ser, não somos opostos entendemos-nos e completamos-nos em muitas coisas e com o tempo a passar sei os limites e conheço as expressões reconheço o olhar de amor e o de reprovação. ele diz que penso demais que devia relaxar e aproveitar mas se não é bom se não me sinto bem num dia como posso aproveitar, como posso não pensar em desistir. o amor tem daquelas coisas é muito mais fácil amar chocolate.

aquele lugar

pode ser um lugar comum pode ser um lugar qualquer e um lugar que nem sempre é o mesmo mas existe um lugar aquele lugar onde tudo faz sentido onde tudo bate certo e nesse lugar sentimos-nos protegidos e felizes só por lá estar. pode ser um lugar imaginário, pode ser um lugar partilhado, pode ser um lugar que nem sabemos que existe. eu já encontrei o meu lugar, não vou lá tantas vezes como gostaria mas as vezes suficientes para não me esquecer do meu lugar adoraria poder viver um dia mais tarde no meu lugar acho que faria tudo o sentido mas também poderia perder-se a magia. deve haver um lugar para todas as pessoas algumas devem é ter mais dificuldade em encontrar o seu.

infelizmente

Infelizmente ontem encontrei um cão magoado numa estrada sem luz po-lo no meu carro e desloquei-me ao veterinário que vou com os meus animais. Para quem me conhece e acho que mesmo que seja mal percebe que gosto muito de animais principalmente dos meus mas acho que isso é óbvio, voltando a história infelizmente real. com o frio que se faz sentir eu desloquei-me sempre com os vidros abertos porque o cheiro era horrível era um cão de porte médio, castanho e extremamente meigo não sabia bem o estado dele não conseguia ver nada durante a viagem ele só queria estar com a cabeça ao pé de mim que me dificultava a condução. chegando ao veterinário aí vejo que o cão tem uma bola de liquido na perna e que o liquido pinga, o vet (para abreviar) disse que ele tinha sido atropelado a pelo menos 7 dias e a já tinha gangrena tinha duas coleiras mas sem identificação, infelizmente não tinha chip e infelizmente eu não podia traze-lo para casa porque já não tenho espaço. o vet não podia ficar com ele lá mas ficou. infelizmente alguém sem coração abandonou um cão que infelizmente alguém sem atenção atropelou e que eu infelizmente encontrei e levei-o para a morte porque infelizmente não havia mais nada a fazer o vet disse que hoje se não  houvesse solução tinha que o abater, infelizmente eu não arranjei solução. digo infelizmente o encontrei porque eu levei-o para morrer não sinto que fiz alguma boa acção já pensei que talvez se o tivesse deixado alguém que o poderia mesmo ajudar o encontra-se. infelizmente este é o país em que vivemos e onde existem pessoas sem coração e que abandonam animais a sua sorte de certa maneira sinto que o abandonei mas sinto no coração a dor de não ter podido fazer mais. não tenho a certeza do que o vet lhe fez mas está muito fresco ainda para eu conseguir processar o que não quero saber. infelizmente alguém abandonou um cão que infelizmente alguém atropelou e eu felizmente encontrei-o mas infelizmente não pode fazer nada por ele e infelizmente não se arranjou solução. espero que pelo menos agora esteja em paz.

culinaria

gosto muito de cozinhar e dizem que tenho bastante jeito na altura de escolher o ensino secundário e depois a faculdade essa opção esteve na minha lista mas acabei por seguir outro caminho. cozinho bastante em casa mas recentemente a minha mãe deu-me uma receita em inglês para eu fazer, vim a net traduzir alguns termos e cheguei a conclusão que seria mais fácil fazer uma bomba. existe receitas de ricos e de pobres porque metade dos ingredientes que pede são de difícil acesso e por isso caros, onde raio vou arranjar óleo de sementes de uva? nunca sequer tinha ouvido falar, claramente não é uma receita para mim prefiro com ingredientes que existam em qualquer mercearia até porque é o que a maioria dos portugueses tem acesso e não lojas gormet com produtos xpto. não que esteja contra a essas lojas ou receitas mas cada um deve trabalhar com aquilo que gosta e conhece. será uma coisa do género diz me o que cozinhas que te direi quem és e não deixa de ser muito verdade aquilo que as pessoas cozinham e como o cozinham diz muito de si, cada chef tem a sua maneira e por isso são todos diferentes podendo partilhar a mesma receita.

Caminho

existe um caminho que percorremos nem sempre em frente mas um caminho em milhares que podemos escolher. um caminho que trçamos a cada minuto porque tudo o que fazemos infuencia o proximo passo e o proximo destino. um caminho nem sempre feliz com tropeções e quedas mas um caminho que no minimo nos deve deixar orgulhosos. podemos neste caminho parar, embora que há quem diga que parar é morrer, podemos no nosso caminho fazer o que bem entendermos dele uns passos mais refletidos que outros de certeza que não todos certos nem todos errados. nesse caminho encontramos várias pessoas que podem caminhar conosco ou contra nós, as vezes olhamos para trás e vimos essas pessoas em caminhos diferentes, as vezes não sabemos como nos perdemos ou perdemos alguém no nosso caminho. existe todo o tipo de caminhos e por enquanto neste rectangulo podemos escolher que caminho tomamos, existe pessoas que se metem no caminho para nos fazer tropeçar pensem que o caminho delas deve ser muito mais triste que o vosso. faço os possiveis para gostar cada vez mais do meu caminho de não ter medo de olhar para trás e quando olhar ficar contente por saber que dei o melhor passo. existe um caminho que quero percorrer não sei bem os passos que são necessários nem os buracos que vou encontrar mas sinto me cada vez mais preparada para o fazer porque também se aprende com a caminhada que se faz.

erros

todos cometemos erros e somos todos vitimas dos nossos próprios erros ou dos erros dos outros. há uma escala de gravidade dos erros e depende de muitas variáveis se num bolo para a família puser sal em vez de açúcar não vem muito mal ao mundo a não ser que alguém sofra de hipertensão mas se cometer o mesmo  erro e estiver a fazer uma avaliação de culinária provavelmente chumbo e aí é muito mais grave. acho horrível quem comete erros de propósito, a raiva e vingança não devem justificar nenhum acto inconsequente. cometemos erros porque não somos prefeitos e burros são aqueles que não aprendem com os seus erros mas e há sempre um mas quando comentem um erro connosco ficamos revoltados, irritados e desejosos de vingança. cometeram um erro grave comigo e agora vou ter que viver com esse erro pelo menos durante um tempo e não há ninguém que me possa compensar não há nada que se possa fazer a não ser esperar, um erro que me impede de ter a minha vida como era um erro que invade os meus sonhos e se torna um pesadelo um erro que não se vê mas sente-se porque a dor da alma sente-se muito bem. Não tenho intenções de me vingar não faz o meu estilo mas admito que sinto raiva e as vezes me apetece chegar ao pé da pessoa e explodir, sei que quem o fez não o fez por mal e isso de certa maneira acalma-me. Não preciso que tenham pena de mim mas é bom receber mimos e incentivos, um pouco frustrante que isso venha apenas por um erro faz me pensar em sofrer mais erros mas não porque a dor é tanta, a angustia de saber se melhora ou não que masoquistas são aqueles que querem repetir.

dentista

hoje fui ao dentista tirar um dente tenho a certeza que me tiraram mais alguma coisa tipo a alma. não consigo explicar as dores mas é mesmo muito mau até choques senti quando me estavam a tirar o dente. sinto me tão fraquinha só me apetece chorar mas tenho a certeza que isso ia causar mais dores. dizem que a dor psicológica não se compara a dor física mas quando doí por fora mexe cá dentro ficamos vuneraveis e a precisar de mimos e não de alguém que diga: " ah isso não se compara a uma apendicite (por exemplo)" as dores não são comparáveis porque sentimos todos de maneira diferente acredito que levar um tiro doa mais mas eu tirei foi um dente e por isso tenho o direito de exagerar e dizer que nada doí mais que isto.

a escrever apenas com a mão direita visto que a esquerda segura o saco do gelo (sim está um frio de rachar  tenho que fazer gelo e de preferência comer coisas frias)

pc

hoje passei o dia em frente ao pc não si bem a espera do que, de um milagre provavelmente. um milagre que iria realizar tudo o meu trabalho em pouquissimo tempo e sem erros. o milagre não aconteceu ( que surpresa) e para além de não ter acontecido deu me enormes dores de cabeça e no coração, sim quando estou muito nervosa doi me o coração ao respirar. o mais fascinante nisto tudo é que depois de um dia exaustivo a frente do computador não sei se o trabalho foi aceite e se não foi estou tramada. a perspectiva menos má é que agora posso descansar já não há mais nada que possa fazer tenho que esperar para saber se o trabalho foi aceite. o mais interessante é que não me apetece descansar, apetece-me correr que nem uma doida e bater num saco de boxe até que este se queixe e depois gritar para ele se calar e depois sentar-me a rir a vê-lo chorar e estou a ser querida.

tribunal

sou testemunha num caso que não sei o que se passou foi chamada pelo ministério publico porque houve um roubo numa clinica e a senhora que roubou mexeu em vários processos entre eles o meu. A primeira vez que foi chamada a tribunal foi fazer o depoimento na segunda a ladra mostrou novas provas por isso  minutos depois fomos dispensados, a terceira ontem, foi fascinante. 9h30- 1ª chamada, 9h40- 2ª chamada, mandam entrar as advogadas e a arguida. mandam-nos para a sala de testemunhas (uma sala minima com três bancos e uma mesa sem tv, radio ou tomadas; sem aquecimento nem comida). 10h30- .... 11h30-.....12h20- saí alguem que nos informa que podemos ir almoçar e voltar a 13h30, que em principio vai durar o dia todo e não sabem se vão conseguir ouvir as testemunhas todas. 13h40- nova chamada, mandam nos de volta para a sala. 14h30-... 15h10- mandam entrar a queixosa. 16h-....16h30- mandam entrar uma das testemunhas e depois em intervalos de 10, 15 minutos saí  testemunha e entra outra. 17h06- faltavam 5 testemunhas para serem ouvidas eu claro era uma delas, mandam nos entrar todos o juiz pede imensa desculpa porque não vai ser possivel ouvir nos e manda-nos voltar numa nova data.

bem eu saí de lá com o cerebro em papa não conseguia raciocinar, toda eu tremia de um dia de nervos e espera. Cheguei a conclusaõ que se calhar com o castigo que nos deram fomos nós que fizemos alguma coisa. Diz muito do estado da justiça, a falta de respeito e de organização é mais que visivel. como é possivel deixarem mais de 10 pessoas numa sala sem nada o dia todo. Tal era o desespero que já não nos importavamos de ficar mais tempo e sermos ouvidos do que ter de voltar noutro dia. o mais interessante disto tudo é que não tenho nada para dizer, não conheço a senhora tudo isto foi já há 4 anos sei lá eu o que fiz ou deixei de fazer naquela altura. pessoal que trabalha no tribunal, um pouco de consideração pelas pessoas que estão lá a tentar ajudar a fazer o vosso trabalho.

Já começou

A passagem de ano dura 1 segundo e tanta festa que se faz por um segundo apenas. este ano não levei os desejos escritos por isso já não me lembro de metade do que pedi. Enfim o segundo já passou já voltou tudo ao normal, mais caro e com novas regras que ainda não se sabe muito bem quais são. para mim o ano começou hoje porque foi hoje que pela primeira vez neste ano fiquei aflita e por isso vai ser o primeiro dia deste ano que eu vou lembrar. por razões que desconheço o portão estava aberto e quando dei por isso já há mais de meia hora que os meus cães andavam na rua, foi o pânico total comecei a correr, buscar chaves não deixar mais portas abertas para que o resto dos animais não fujam, corro para a rua vou aos cruzamentos e nada, volto para casa para ir buscar o carro encontro um á porta, o mais velho, meti-o logo dentro de casa e toca de procurar o outro de carro, rua abaixo rua acima paro e pergunto alguém o viu e me indica lá foi eu, lá vinha ele a correr rua abaixo todo molhado, finalmente tudo em casa. foram momentos assustadores queria fazer mil coisas ao mesmo tempo e só conseguia fazer uma. felizmente ficou tudo bem. Mesmo assim com tanto pânico consegui fazer tudo certinho como é suposto o que não deixa de ser admirável.

contagem

gostava de saber a partir de quantas coisas más é que consideramos que estamos a ter um dia mau e depois quantos dias maus têm de ser para passar a ser uma semana má e assim sucessivamente. será que o número é igual para todas as pessoas? de certeza que deve ser diferente também consoante a gravidade das coisas tipo  5 coisas pequenas más deve ser igual a 1 coisa muito má. por coisa má pode se confundir com coisa irritante ou que nos atrapalha mas se nos irrita faz com que seja má ou não? também definição de coisa má difere ligeiramente de pessoa para pessoa por isso não podemos comparar dias maus com outras pessoas. que eu me lembre a pior semana foi a da Páscoa de 2010 minha nossa todos os dias menos na quarta acontecia qualquer coisa que mais pequena que fosse já transbordava num copo cheio já não me lembro bem mas sei que na terça eu e o meu namorado acabamos e depois na quinta o meu gato morreu, na sexta tenho a sensação que me queimei com óleo na segunda e no fim de semana já não me recordo mas sei que foi muito mau. concluo portanto que também coisas pequenas más se vierem seguidas de coisas muito más serão igualmente más porque é numa altura em que já pensamos o que será que vai acontecer a seguir?

o ano novo

não me recordo de muitas passagem de anos. lembro-me que em 2000 me esqueci de me esconder, porque ia acabar o mundo (estupidez minha achar que escondida ia fazer com que o mundo não acabasse para mim) e que só 20 minutos depois é que reparei que o mundo afinal não tinha acabado (grande desilusão). lembro-me que em 2008 fui assistir a uma final de um programa qualquer e que estava cheio de gente mas a meia noite nunca me senti tão sozinha. lembro me de ano que não sei qual foi que um senhor que andou aos tiros na passagem de ano (há malucos para tudo). lembro me de ano que passou a meia noite e ninguém deu conta mas fui uma grande noite com os amigos. lembro-me de um ano que vinha mos para casa antes que começa-se o fogo de artificio para os cães não se assustarem e a meia noite estavamos a chegar a nossa rua (não resultou e ainda passamos a meia noite no carro). lembro me da passagem de ano de 2009 que foi na figueira na foz um temporal horrível e dos meus amigos meio bêbado que não sabe nadar tentou ir para o mar. Espero que esta seja boa o mais importante é estar com quem eu quero. para todos uma boa passagem de ano.